溏心风暴 - 有家真好

看着有家的人们，病了可以回家给家人照顾，
工作累了，可以那假回一回家乡跟家人投诉。
在外受气了，还可以找家人数数别人的不是。

无家可归的流浪魂。。
每天只记得定时上班、延迟下班；
因为老板不喜欢看到我在七点前背书包回去。
好不容易等到七点半了，忽然没了回去的冲动，
原来不知道回去要干什么，

而且寄人篱下，感觉就没那么好；
无家可归的人要看人心情脸色做人，
晴天是可以多扒两口饭，
阴天是可以闪就赶快些，
如门忘了给锁上了，就要连埋在地底的祖宗都给数了出来。
自己命贱就算了，还要连累把我当宝的祖宗真是让我无脸下九泉就是了。

没人疼的人，脸皮厚就算了；
还要厚到给丢到太平洋去。

也不知道为什么让自己堕落成这样子，
没了自尊、没了骨子里的气。
搞得自我麻醉、自我安慰、自己给自己假希望。
当假希望一破灭，就像一个新借口自我安慰。

没了家， 没了尊严、没了骨气、遗失了自己。。

溏心风暴 - 双儿棋

君+儿+外人


很对不起，没能把你们好好的给拖好，让你们向人球般被人又踢又丢。

无奈。。。

眼见你们没有家庭温暖还要担惊受怕，过了今天不懂明天的恐惧。
我的无能让我很无奈、很心痛。
z对我说不想理，妈对我说她什么都不知道。
那我能也不知道吗？把自己顶上顶端也要撑着。

两个无辜的人生，好像棋子般被玩弄。
要就拿回，不要就带跑，再来个遗弃。

妈的软弱只会在发生事时跟我说：‘我不知道’。
要我真么放心吧你们交给她？
宝贝双儿，我只能祈求时间赶快过去。。
让美好的赶快的到来吧。

溏心风暴 - 叛逆女

*第三章*


啊。。。。快疯了！
谁可以告诉我该如何面对这样的状况？？！！
此刻我真的希望我是真的被遗弃在路边的小孩！！

你！！
你知道自己有多自私吗？？？
当初你说，在这个家呆不下去了。
你还记得是为了什么原因让弟妹中途停学？
而远在乡下的亲友漏夜赶来帮你离家的吗？
又是谁每天鬼鬼祟祟给你打电话安慰的吗？

这一切都是为了谁？

弟妹是为了让自己成为孤儿？
还是成为自己家庭破坏者？
不，该说是你的婚姻破坏者。

家好月圆里的荷妈是为了孩子的，
我为了这件事想了好久。。
但现在也在想，想你为弟妹什么了。。
因为不敢相信也不肯承认。
想到快要疯了，也没想到你对我们做了什么了。

在你眼中， 你是受害者。
所以你应该被原谅与保护着的。

而弟妹也是那么的疼惜你，
却带来的是给你过渡的纵容与任性。

可惜，当我发现时已太迟了。
让你忘了什么是当母亲的责任。

当是一个身为母亲该站出来，为孩子负起着责任时，
你在哪里？你做了什么？

得到的只有一句话：“我不知道” ，然后就可以逃避一切。

但我放弃去再听这句话而选择扛起责任时，
你却因害怕外面的世界，害怕工作而回到那个人的身边。

曾经为你忙碌担忧的亲友除了失望，还能怎样？？


当我们选择了自己要走的路和要过的生活时，
我真的不敢相信我的耳朵。。
你问我为什么不要让妹妹回去？为什么要让她们辛苦在外活着？
你知道我有多生气和失望吗？？

你要我怎么把妹妹交给你？
我问你，如果他再暴力对待你们时怎么办？
你说：“那我就离开啊”。
那我问你，
当你背叛了帮过你的人时，谁还会去救你这个手无寸铁的女人？
如果你成功离开了，留在那陪你的妹妹怎么办？

谁又可以保证他不会在下次发疯把你们杀了？

如果你认为你离开了，他一个人在家很可怜，
那我想问，谁可怜孤苦无丁的妹妹？
最可笑的，他摆明了要和那个女人在一起，
明明在逼你宣誓自认不是他的妻子，
你为什么还要回去？
为什么就不能辛苦一点过一点平谈的日子？
为了这件事牺牲的弟妹一点也比不上他么？

为了想一个能让我更好过的理由，
我真的想得快要疯了。。
看着心里淌血的弟妹。。

我宁为你眼中的叛逆女。

溏心风暴 - 方向盘

*第二章*




夜里好像很难入睡，感觉好像好多事没做，好烦。
或许是因为刚才的通话吧。

该是生气？还是混乱？





话说我有一个辍学的弟弟，他说我的部落格怎么少写了他的遭遇？
关于他，本人还是有点内疚的。

因为他在中四时就被迫停学了，而当时的我也很无奈的帮不到他一点点的忙。
在这我也非常希望他能珍惜这次的重读的机会。
虽是辛苦些，但就如我的哲学：“忍着点，会熬得过去的-- 杂草精神。”
就把那念念不忘的经历成为你的推动力，一个让你变得比别人不同的原因吧。

“如果你的生活是跟每一个人一样，那你跟其他人有什么不同呢？”

虽然你姐我没什么了不起，也是在普通不过的平凡人。
但重点在，我的平凡确非来得平凡。。。

被自私的养父迫而辍学去帮忙工作，当了苦力还没固定薪水。
可恨的是，我在好久就离家了，在家并不是受欢迎的人，就像个多余又要饭要钱的人，更别说我能有什么发言的机会了。
也怨不了软弱的母亲，没别的原因，就因为她是母亲。

话说回刚才的通话，是跟我很少提起的妹妹的。
她问我“为什么不把两个妹妹给送回去读书呢？”
我回到“为什么要送回去呢？”“诺不能给我一个说服性的理由就免谈”
诺你还会在想为什么当时要漏夜逃出来，那就是到现在你还不了解什么叫为自己活着。

这就是为什么我对她写不下去的理由。
因为我不懂她在想什么，也不清楚她的位置。
她是我的妹妹，无可否认，但个性与想法我从摸不清楚。
家里的事，跟她无关痛痒，她活着的目的我也不清楚。
她就像个“？”在我的脑里。

对我来说，一个人要走什么样的路，
我没有能力去阻止，也不会去阻止。
因为一个人该拥有什么样的人生，是自己决定的。
诺要美好明天，就去闯出来，头破血流无怨无悔。
诺要个平淡无风险的，就来个安安稳稳的留在原地。
而我，只会做我认为该做的事，不管别人眼中是怎样的。
因为是我活在我的人生，而不是别人。

溏心风暴 - 孤儿泪

*第一章*

擦着疲倦的眼，又一个晚上了。可昨夜的激动还在，手脚还在疼着呢。
夜间总是最易让人迷茫与想入非非。。

被遗忘的记忆，只能模糊的回忆起那条走不完的黄泥路。
当过渡的创伤，记忆选择遗忘与放弃悲伤程式。

当知道亲生母亲选择跟随残暴的养父而放弃我们时，
在远地工作又没完成学业的弟弟、留落陪在我身边生存的妹妹们气得快要停止呼吸。

弟妹问我：“为什么我的人生是这样的？”
这个问题。。。 我不懂回答。

在外地当苦力的弟弟告诉我快过年了，可他连一件新年衣也不敢买，因为有个家要当。眼看才19岁的弟弟一个人留在异乡，我只能心疼无言了。